みなさん、こんにちは。
以前、正義感から指摘をしてしまう人について見ていきました。
今回はそれに関連する内容です。
それでは、よろしくお願いいたします。
その指摘は本当に相手のことを想ってのことですか？
後輩や同期の診断士に正義感から指摘をする方に質問です。もしくは、頼んでもいないのに勝手に上から目線で指摘をする方に質問です。
指摘される側の立場に立って考えたことはありますか？
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えぇ、考えてますよ
いや、考えてません。考えているフリをしているだけです。
もしくは、少し考えて上から目線で問題点や課題を指摘してアドバイスをすることに酔っているだけです。
その正義感による指摘や、頼まれてもいないのにする上から目線のコメントは、すべて自己満です。確かに、本人としては相手への期待も込めての指摘やコメントなのかもしれません。しかし、相手からすると不快なのです。「不快」とまではいかなくても、少なくとも良い気はしません。モヤモヤします。
なんで？不快なわけがないだろ！
おそらく、他人に指摘やアドバイスをする人は「それは自己満であって相手は不快に思っている」と言われても、この見出しのように「はぁ？なんでだよ！」と思うかもしれません。
僕も診断士１年目に合格者として受験仲間に接していたときに先輩の診断士からガツンと言われたことがあります。
最初は意味がわかりませんでした。「え？友人の受験仲間に良い方法を提案しているだけなのに」と思っていました。
しかし、やられた側に何回か立ったことでその真相がわかりました。
まず、先輩・後輩や上司・部下の関係性はもちろん、「知っている・知らない」の関係性からも、知っている人（先輩や上司）から知らない人（後輩や部下）に対して指摘やアドバイスをされると、された側は上から目線の印象をもちます。
これがその人自身のコンプレックス（受験ならまだ自分が合格していないこと）を刺激し、不快感につながるのです。
ましてや頼んでもいないのに勝手に上から目線で指摘やアドバイスをされたら、コンプレックスへの影響も不快感も大きなものになります。
僕も先輩の診断士からガツンと言われて以来、僕は相手から頼まれたときだけ指摘（アドバイス）やコメントをするようにしました。
以前、「人を紹介するのも頼まれたときだけにしている」と述べましたが、これも今回のガツンと言われた出来事がきっかけでした。それまでは自分が他人を紹介し、コミュニティの重要人物になったような雰囲気を出して承認欲求を満たすために他人を紹介していました。しかし、これって人を紹介する本来の目的とは異なりますよね。また、紹介された人の気持ちを考えていませんでした。
だからこそ、僕は自分から「人を紹介しますよ」と言うことはやめ、他人に頼まれたときだけ人を紹介するようにしました。
「やめてください」とは言わない
僕と会話をしたことや、メールやチャット（LINE、Facebookメッセンジャーなど）で連絡を取ったことのある方ならわかるかと思いますが、僕が「これはやめてください」と言うことってありませんよね。
例えば、メールやチャットでメッセージを送っても返信が遅い人がいますよね。
メールやチャットは24時間以内に返すのがマナーと言われています。僕の周りにもそのように返信が遅い人がいます。
しかし、僕は「メールの返信を早くしてくださいね」とは言いません。
また、コミュニティの中やグループチャットでタメ口で話しているメンバーがいたときも、「いくら相手が年下の人だからと言ってタメ口はよくないですよ」とは言いませんし、同期の人達ばかりに夢中で他の人を疎外しているときも「同期の人達だけでが固まらないで他の人達とも仲を深めてください」とは言いません。
さらに、診断士として仕事をしていると「これってやっても大丈夫なのかな？」と思うこともあります。
個人情報に緩い人がヘマをして個人情報が入ったファイルを添付してしまうことって会社でもあると思います。
例えば人事部が持っている就活生向けイベント参加者の個人情報が入ったリストを、人事部だけではなく会社全体のフォルダに入れてしまい、どの部署の人でも就活生の個人情報が閲覧できてしまうことですね。
たまに大企業から情報流出のニュースが出てきますが、このようなことをしていたら外部に漏れても不思議ではないですよね。
このときでも、僕は「それって個人情報ダダ漏れだからやめたほうがいいですよ」とは言いません。
言わない理由
なぜ「やめたほうがいいですよ」と言わないのか。それは、その行動にはその人なりの事情があるからです。
返事が遅い人なら、忙しいのかもしれませんし、単純に忘れているだけかもしれません。もしかすると返信内容をしっかりと考えたいのかもしれないですよね。
相手の背景にある事情を考慮し、労をねぎらうことで、敬意をもち、その人の価値観や意思、行動を尊重します。相手への敬意などですね。
相手は事情があるからこそ、そういう行動をしているのです。この事情を無視したり否定したりするのではなく、尊重しましょう。
その注意したことが実は僕の勘違いだったら目も当てられないですよね。意外とありますよ。
ほとんどの場合、相手に悪意があるわけではありません。メールの返信が遅いのも、年下の人にタメ口で話すのも、個人情報保護の観点からまずいことも、相手を困らせてやろうと思ってやっているわけではありません。
さらに別の例を挙げると、以前の記事でも述べましたが、僕は内緒話をバラされてトラブルになったことがあります。しかし、僕はその内緒話をバラした人を問い詰めませんでした。
確かに状況証拠からバラした人はすぐに特定できました。しかし、ここでその人に「バラしたでしょ？」と問い詰めてもしらばっくれて否定されるか、「はい、すいません」と落ち込ませてしまうかでしょう。それは僕が望んでいる姿ではありません。相手に敬意があればそのようなリアクションは求めません。
じゃあ注意しないの？
別に指摘や注意をする役を僕が引き受ける必要はありません。
そういう指摘や注意をするとしたら、そうしないとコミュニティ全体に影響が出るからという理由でリーダーが行う（もちろんフォロー的なメッセージ付きで）ことがふさわしいと考えています。
言い方を変えると、いちメンバーが指摘や注意をするのはリスクが大きいです。
もちろん注意しないことは泣き寝入りをすることやストレスを抱えながら我慢することでもありません。捉え方を変えればいいのです。
ちなみに
僕は他人に「これはやめてください」と言うことはないですが、その代わりにこのブログでその気持ちを書いています。
しかし、ただ書くだけでは面白くない（グチをこぼすだけになって診断士の三大態度としてふさわしくない）ため、課題や改善策の形で書くようにしています。
もちろん、誰のこと、どのコミュニティのことかはわからないように書いています。
今回は他人への指摘について見ていきました。
みなさん、各自に事情があるのです。指摘や注意をしてもすぐに直るなら苦労しません。事情があるから直らないのです。それをわかっていただけたらと思います。
今回もありがとうございました。